Decálogo pré-verão
Então Deus criou o homem e a mulher. E aí veio o Diabo e inventou o chopp do Luís, o pastel do Adão, o bolinho de bacalhau do Juca, o risoto do Pavão...
E o inverno que vai chegando ao fim, com ensolarados dias que parecem de verão (que Deus mantenha-os assim por todo o feriadão!), nos revela o verdadeiro inferno em que entramos de sola (quase sempre antes do samba, do rock, do dub, do funk...).
É, apesar deste que vos fala não ser um blog-mulherzinha, a gente não conseguiu deixar de se render às preocupações que as roupas a menos trazem. Sem falar no juízo final: o teste do biquíni! Glúteos, pernas, abdômem e, agora também, os braços [Envelhecer é uma merda, como diz Tônia Carreiro, mas a outra opção é morrer...] à mostra exigem a adoção de dez mandamentos – a Lei, que traça para a mulherada com mais de 30 o caminho duma vida liberta da escravidão do pecado.
Mas atenção. Contra eles há toda uma legião de mensageiros do demo, que quase sempre espalham suas mensagens em forma de torpedos e e-mails diabólicos: Jogo do Mengão no Buteskina, bora? Vinhozinho hoje? Ou o terrível Qual é a boa?, que quase sempre vem acompanhado de um pecado capital – invariavelmente a gula, a soberba, a luxúria e a preguiça. Vigilância total é pouco. O negócio é ter fé e rezar muito pra não cair em tentação.
Os dez mandamentos da balzaca
1. Irás adorar o seu professor de ginástica e amá-lo sobre todas as coisas, mesmo quando ele passar aquelas 5 séries infernais de abdominais.
2. Invocarás o Seu santo nome todo santo dia. Tá, 3 vezes na semana já é alguma coisa.
3. Guardarás os domingos de churrasco e as festas regadas a cerveja, coxinhas, brigadeiros, pastinhas...
4. Honrarás a Coca Zero, a água tônica, as sopas e os legumes (e os outros legítimos superiores).
5. Não matarás a malhação.
6. Não pecarás contra a castidade dos copos de água mineral sem gás, que você insiste em trocar pelo chopp, pelo vinho, pelo saquê...
7. Não furtarás a geladeira ao calar da noite.
8. Não levantarás falsos testemunhos (nem de qualquer outro modo faltaras à verdade dizendo que só jantou salada, não comeu pão, tomou só dois chopps e nem comeu chocolate quando você fez tudo isso e muito mais).
9. Não desejarás o homem da próxima. Pelo menos não enquanto você não tomar vergonha na cara pra ficar com um corpo que chegue, no mínimo, aos pés dela.
10. Não cobiçarás as coisas alheias tais como as coxas malhadas e as barriguinhas saradas daquelas que suam horrores no spinning enquanto você fica aí, de mesa em mesa, de bar em bar.
Nota das Blogeiras. A dica da vez é: curta muito o seu feriado! Principalmente você, que proclamou sua independência e vai curtir esses 3 dias livre, leve e solta. Faça o que der na telha, sem dar satisfação a ninguém (só à p. da balança). Soninha, essa é especialmente pra você: Já raiou a liberdade, já raiou a liberdade no horizonte do Brasil. Vá a luta, mulher!