S.O.G.R.A. Quem tem que se cuide

Entender o que se passa na cabeça das mulheres, ninguém entende. Tudo bem, a gente já sabe disso. Mas entender o que acontece quando aquele pimpolho mais coisa rica de mãe escolhe se casar... Ihhh! A maioria das mulheres algum dia pode passar pela Síndrome Ocupacional Geriátrica do Riso Amigo, mais conhecida como a categoria Sogra. Pior que menstruação, cólica, TPM, parto de cócoras no meio do mato, nesses casos é ser a Nora.

A S.O.G.R.A afeta as mulheres por volta dos 50 anos e, combinada à menopausa, traz estragos terríveis para as balzacas. Os sintomas da doença são: sentimento excessivo de posse, sorrisos amigos em excesso [mais conhecidos como desprezo, falsidade, ou ironia], dores freqüentes e é óbvio... falta do que fazer.

Quase todas as mulheres de uma forma ou de outra passam pela S.O.G.R.A, mas nem todas desenvolvem os sintomas da doença. Onde elas estão? Pior do que encontrar cabeça de bacalhau. Pelo menos, a gente nunca viu.

E quem não tem uma história no mínimo sui generis pra contar?

Dia desses, Heloísa, que achava que já tinha ouvido de um tudo de sua sogra, atende o telefone:

- Alô.
- Oi Heloísa, tudo bem? Está ocupada?
- Um pouco... mas pode falar.
- Sabe, é que eu comprei um jazigo perpétuo e como sei que você e o Carlinhos não são casados no papel, queria saber se você quer que insira o seu nome no contrato.
- Hãn?
- Sim, é ótimo. Grande, bonito...

Ainda tentando assimilar o que ela estava ouvindo.

- Olha D. Meire, muuuuuuito obrigada, mas não precisa. Além do mais, minha família já tem um.
-É? Mas onde? E cabe muita gente?

[Como assim????]

- Só sei que fica no São João Batista, mas sinceramente não faço a menor idéia de quantas pessoas cabem. Confesso que nunca parei pra pensar nisso.
- Ih, os de lá são muito antigos. O que comprei é um jardim, muito bom! Espaçoso, cabem umas 10 pessoas!

[OM NAMAHA SHIVAIA]

- Olha, eu estou lisonjeada pelo convite, não fique chateada, mas não precisa mesmo.

Vencida por uma força superior à Shiva, não conseguiu conter o deboche.

- Muito obrigada mesmo pela preocupação.
- É... Então, tá. Mais tarde eu ligo pro Carlinhos. Podemos almoçar juntos no próximo fim de semana.
- Pode ser... Vamos aproveitar a vida!

À noite, no jantar...

- Mô, sua mãe ligou hoje.
- Hum, e está tudo bem?
- Ela comprou um jazigo perpétuo.
- Mas pra quê? Precisa disso? Minha mãe tem cada uma...

[Ufa!]

- Ela ligou só pra falar isso?
- Ela queria o meu nome para colocar no contrato.
- Ah, legal!

[???????]

- Eu agradeci muito e falei que não precisava.
- Não acredito! Você disse não assim, na lata, pra minha mãe?

[OM NAMANHA SHIVAIA]


Cada uma...

Mas atenção. Nós, balzacas resolvidas que somos, mães de filhos homem, temos a sagrada responsabilidade de mudar o rumo dessa prosa e os sintomas dessa síndrome. Porque um dia nossos pimpolhos mais-coisa-rica-de-mãe também vão escolher alguém para casar, juntar, namorar... e lá vamos nós nos transformar nessa lendária entidade.